Еду, никого не трогаю, тормозят
любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр
Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в
бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская
компания...
- А, значит с пивом, да с
водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в
трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я
абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр
Петрович!
Приходит как-то Рабинович к
местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!
- Просто интересно, как это на
фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если
бы знали, как выглядит наш фотограф!
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город,
зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных
видели?
- У-у, тигра видели огромного.
Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как
сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит
так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой
подходит.
Летним солнечным утром выходит
эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит
и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец
выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её
смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!
У меня чувство, что мир доживает
последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка,
2800 год до н. э.
- Володя, представляешь - всё, о
чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем
американском Макдональдсе - пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором
- нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима...
Газпром - мечты сбываются!
- В течение сегодняшнего дня
местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно
склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы
сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома,
помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
Мужчины все открывают: научные
законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней
бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от
всех и вес от себя.
- Ваня, у тебя кто-нибудь
знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
- Милый, я хочу быть, как
швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на
руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что
швейцарские часы никогда не ломаются?!
- Как стать миллионером за 1
день?
- Как жрать всю неделю и похудеть
на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10
машин?
Ответы на эти и другие более
интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".
Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тесть с тещей.
Авария. Врезается Тойота в крутой
мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских,
вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он
опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже
изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в
ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем,
Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете
газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным
входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон.
Собака перестанет лаять, как только войдет.
Трое мужчин ведут спор о том, чья
профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя.
Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад
насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того
как Бог сказал: "Да будет свет",
- у нас уже вся проводка была
проложена.
Турист присылает СМС из
экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море -
акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны
очень хотят трахаться".
Встречаются два знакомых
бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой,
откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
Только в России можно посмотреть
на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых -
педагогическое.
Жена, за праздничным столом,
сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не
кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую
подарю!
Лондон. Останавливает барышня
такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По
приезду на место барышня говорит:
- У меня при себе денег нет,
потому предлагаю рассчитаться натурой...
Таксист:
- Я пожилой человек, мне это
вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже
потом за Вас расплатится?
- Хорошо.
Таксист нашел мужика, провёл его
к машине, тот залез и начал своё дело.
Вдруг к машине подходит
полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:
- Что Вы здесь делаете, сэр?
Мужик:
- Да вот, с женой тут
понимаете...
Полицейский:
- А, я думал с проституткой
- Пока Вы фонариком не посветили
я тоже так думал...
Домодедово, свет только дали,
наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. .
Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы. .
Блондинки играют в игру Что, Где,
Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела
увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо
меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики
то может быть.
- А если я стану перед ним на
колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!
Сломалась у мужика тачка. Север.
Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась.
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут.
Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил,
девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником
работаете?
- Пол часа, но мне очень
нравится.
Он любит всех людей, вне
зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это
Господь, пессимисты - крокодил.
Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было
несколько, если не в падлу называйте имя.
А мы представляем вам новейшее
средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берём одну пластинку, кладём её
под язык, и всё:
Комары исчезают: Появляются
динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .
Молодого члена "ЕР"
вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.
- Молодой человек, вы совсем
недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную
политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы
быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения
"ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в
Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа.
Мама спрашивает у маленького
сына:
- Валерочка, а кто съел все
конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!
В Шереметьево садится самолет из
Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм.
Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на
бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного
использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча
протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща - 1 шт.
"
- Доктор, сторож вашей клиники
Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату
выплачиваем натурой - пластическими операциями...
Пессимист, когда достает из
стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не
хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"
RE: Если не выходить на улицу и
каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что
всё просто заебись.
А если вернуться с улицы домой и
посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто заебись, что я умудрился
живым до дому дойти!
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты
не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся
дороже.
- Зато раз и навсегда!
Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем
раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно
болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О
как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с
Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так
болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой
происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
После свидания с мужем,
отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу
работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался
на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по
ночам какой-то тоннель копает...
Когда тебе грусно, когда
наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был
самым быстрым сперматозоидом!
За рождение второго ребёнка Путин
выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка
Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное
будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так
далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого
наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго
ребёнка ;)
|